Borussia Dortmund - Nationalitäten

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke treffen eine Fee und bekommen dafür wie es sich gehört jeder einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir nich alle haben Auto. Du mache, das alle Polen
haben eine dicke Mercädäs."
Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid der Wände geds uns immer schleschter. Viele hoben kene
Arbeit, alles wird deurer... frieher wor alles besser!
Ich will, dass de Mauer wider ufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."
Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten herrscht
wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken oberkrasse Harem mit 1.000 korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche könne!"
Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er überlegt einen Augenblick und meint dann:
"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre
Frauen in Frieden, die Mauer steht wieder .... ich hätte gern ein Glas Sekt!"

Ein Türke fährt mit seinem neuen 3er BMW über die Autobahn und merkt,dass er einen Plattfuß hat.Als er anhält und den Reifen wechselt hält plötzlich ein Pole neben ihm an und macht sich an seinem Autoradio zu schaffen. Der Türke sagt "Ey das ist mein Radio!" Darauf der Pole "Pssst.... Ich Radio,du Reifen!"

Managerseminar. 30 Teilnehmer aus aller Welt treffen sich zu einem Wissenstest. "Der Modus ist einfach", erklärt der Seminarleiter, "ich nenne ein Zitat, Sie sagen mir, wer es wo und wann gesagt hat: Vom Eise befreit sind Stom und Bäche..."

Eisiges Schweigen, bis sich ein Japaner meldet: "Johann Wolfgang von Goethe, Faust, Osterspaziergang, 1806."
Alle murmeln anerkennend, der Seminarleiter nennt das nächste Zitat: "Der Mond ist aufgegangen, die goldenen Sternlein prangen....."
Wie aus der Pistole geschossen kommt vom Japaner: "Mathias Claudius, Abendlied, 1782."
Die anderen Teilnehmer sehen betreten zu Boden, als der Seminarleiter wieder loslegt: "Festgemauert in der Erden..." - "Schiller", strahlt der Japaner, "Das Lied von der Glocke, 1799".
In der ersten Reihe murmelt einer der Manager: "Scheiss Japaner!" Wieder ertönt die Stimme von ganz hinten: "Max Grundig, CeBIT, 1982!"

Kommt ein Türke in ein Beerdigungsinstitut:

"Gutten Tag. Brauchen Grabstein.
Darauf schreiben: Ali tot."

"Guter Mann, bei uns ist es üblich, dass man ein paar Worte mehr auf den Grabstein schreibt."

"Is gut, du schreiben: Ali tot, verkaufen Ford Transit."

Putin, Bush und Schröder stehen am Meer. Eine Diskussion entflammt - wer die besseren Uboote besitzt. Putin: "Wir haben eine neue Generation von Booten entwickelt. Sie können bis zu 30 Tage lang tauchen!" Wie auf ein Stichwort taucht plötzlich in einiger Entfernung ein großes, schwarzes Unterseeboot auf.
Bush macht eine wegwerfende Handbewegung: "Das ist doch noch gar nichts! Unsere neuesten Boote können bis zu 85 Tage lang unter Wasser bleiben!" Erneut taucht ein Uboot auf, dieses mal jedoch noch größer. Die beiden wenden sich Schröder zu, der schon anfängt zu schwitzen und fieberhaft nach einem Ausgang aus dieser peinlichen Situation sucht. Plötzlich taucht neben den beiden Ubooten ein altes, verrostetes und graues Uboot auf. Die Luke fliegt auf, und der Kaläu kommt heraus: "Heil Hitler! Wo kann man hier Diesel tanken?"

tätäää...

Ein Mann geht im Central Park in New York spazieren. Plötzlich erblickt er ein Mädchen, das von einem Kampfhund angegriffen wird. Er läuft hin und beginnt einen wilden Kampf mit dem Hund. Endlich kann er den Hund töten, das Mädchen befreien und so ihr Leben retten.
Ein Polizist hat die Situation beobachtet. Er geht zu dem Mann, klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Sie sind ein Held! Morgen wird in der Zeitung stehen: Mutiger New Yorker rettet Mädchen das Leben!"
Der Mann schüttelt den Kopf und antwortet: "Ich bin kein New Yorker!"
"Oh," erwidert der Polizist "dann steht morgen in der Zeitung: "Mutiger Amerikaner rettet Mädchen das Leben!"
Wieder schüttelt der Mann den Kopf: "Ich bin kein Amerikaner!"
Verblüfft schaut der Polizist den Mann an und fragt: "Was sind Sie dann?!"
"Ich bin Pakistani."
Am nächsten Tag steht folgende Schlagzeile in der Zeitung: "Islamischer Extremist tötet amerikanischen Hund. Verbindungen zu Terrornetzwerk vermutet."